アクセス元、

　
　
　
　
わたプロ
　
　
　
　
　

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さて、夕方までマスターの家に滞在してました。

ちなみに、寝たのは朝6時くらい。それまで、バルログ退治の観戦したり、マスターの小学校時代の作文を見て爆笑したり…

んで朝、ブレイドを一人で見てた。

ブレイドのOPテーマの「風を切って走る」の「風」の発音が良すぎる。

あれはd( ・∀・)bイイ!

それは置いといて、

マスターは俺がマスターのベッドを占領してしまってたために別室で寝てたみたい(´ι _` )

んで、ブレイドが終わった頃に、マスターが戻ってきた。

しかも、朝食を持って?(￣□￣）

しかも、俺の分まで(゜Д゜;)

ありがたや、ありがたや…

おいしくいただきました。

んで、それからは何をするわけでもなく、マスターがメイプルをしているのを見てたり、家庭用寺をしたり。

再び寝たり…zzz

んで、11時からは完全に寝てたわけなんですが、マスターの部屋を何度もマスターがドタドタ行き来するんですよ、

「マスターも急がしそうやなぁ」と半分意識がない状態で思いながら

それからも、何度かそのドタドタで起こされたりしてました。

んで、午後1時くらいに起きて、マスターに、

( ・∀・)＜何か忙しそうに動きよったね〜

と言うと、

( ´ω｀)＜実はね、うちもあれからずっと別の部屋で寝よったんよ。やけん、それ弟。

(゜Д゜;)

(゜Д゜;)(゜Д゜;)

(゜Д゜;)(゜Д゜;)(゜Д゜;)

弟かい！

ワイルドライドかい！

まあ、いっか。

んで、午後1時すぎにSAKUが再びマスターの家に。

マッタリ夕方まで過ごした。

しかも、帰る直前とか、また寝とったし…

んで、5時37分の電車で帰ろうと駅へ。

早めに駅に着いたのでゆっくりしてたら、SAKUが言ってた、乗り場とは違う乗り場に松山と書いた電車が…

この電車は松山行きなんかなぁ？とちょっと不安だったので改札の人に聞いたら松山行きということなので、ダッシュ！

危うく、扉を閉められるとこやった。

帰る直前に寝たのがいけなかった。頭がちゃんと働いてなかったみたい。

んで、電車に乗る寸前に、ホームで工事をしてて、工事の人が

「足元気をつけてください」

と言ってたらしいが、急いでいたし、その人の声が小さいから聞こえなかったので、何かちっちゃい板みたいのを倒してしまった。

たかが、それだけなのに、工事の人二人にかなり見られた。

正直、「何でそんなに見てくるんぞ」って思った。

たかが、少し倒しただけやん。

何かそれのせいで、電車の中からずっと変な気分。

気分がよくなかった。

んで、松山に帰還。

帰る前に駅スタで一回だけドラム。

電車の中からの気分はまだ晴れておらず、いい結果はでなかった。

しかも、ドラム3rdをしたせいか、パフェが出んようになった。

んで、さらに落ち込んだ状態で帰宅。

その前にレディ薬局行ったか…

んで、帰宅後はとりあえず、仮眠。

で、起きて晩御飯。

10時くらいに食べたけど…

んで、それからはメイプル。

少しだけ狩りした。

んで、また眠くなったので、つけっぱなしにして30分仮眠。

で、メイプルはやめて日記書いてる。

睡眠時間がおかしくなると、変な時間に眠くなるなぁ。

ちゃんと寝ないといけないな。

最後に、TOSの昨日の日記かな？を読んで、胸が痛かった。

何か自分の心の中にある、自分では分からないとこを言ってたような気がして共感できた。

しかも、TOSはそれに気づいてるから、大人だなぁと思った。

俺の方がまだまだ子供だな…

正直、言動もTOSからしたら、俺はまだまだ子供なんだろうな…

もっと大人にならなければ。。。

そんなことに気づかされた。。。

さて、明日から学校か、頑張りますかね。

廃人宅へ行ってきます。

廃人ぶりをこの目に焼き付けてこようw

では

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追記〜

北条着いて、すぐにマスターの家へ。

DTXを少しやって、マルナカへ。

3rdを2回ほどやって、マスター宅へ帰還。

それから、7時半までマスターの廃人ぶりを拝見

んで、バルログの出現地帯で龍神ソウルを放置してコスモスへ。

コスモス( ・∀・)イイ!

アットホームな感じがいい！

閉店が8時半なのに、9時までいた。

んで、再度帰宅する。

龍神ソウルを見てみると…




キタ―――（゜∀゜）―――!!!




バルログ〜〜〜〜



初見でしたw



携帯のムービーにしっかり納めた。


んで、少しだけメイプルさせてもらった。

42になった。

それだけ。



これから、もう一度龍神ソウルがバルログに挑戦しに行きます。



出現時間は…



内緒w



では〜〜〜〜〜〜〜〜


（マスターのPCのキーボードはおかしい）

〜

が普通はシフト＋0のボタンの左側のボタンなのに、マスターのPCはシフト＋0の右側のボタンででる(；´Д｀)



意味がわからん。



(；´Д｀)(；´Д｀)(；´Д｀)(；´Д｀)(；´Д｀)(；´Д｀)



では　

何したっけ?

少しずつ思い出して書くかな

今日は、3限から。

昨日、寝たのが遅かったため、起きたのは11時。

ギリギリ

サクチケ時間には起きれず。

んで、3限前にバンバンへ。

んで、3限へ。

終わって、教務課へ。

教職、地歴の方をやめた。

中学校社会だけにした。

んで、PC室へ。

人が多くて使えなかったので、生協で昼ごはん買ってバンバンへ。

昼ごはんをバンバンで食べて、マッタリ過ごした。

今日はドラムのスキルアップはなし。

ギターが3くらいかな

アンコンの緑Bがもう少しのとこで死んだ。

あれってランダムとかいるんかな？

いまいち、使いどころが分からん。

んで、8時前に帰宅。

晩御飯の準備して、少しメイプル。

御飯食べて再開。

知らない人とグループ組んだのに、15分位したら眠くなって耐えられなくなったのでやめた。

んで、9時半くらいから寝て、起きたら0時。

それから、メッセ中心に行動。

メイプルに入ってみたけど、誰もいなかった…

ニックがいると思ったのにな〜

風邪でダウンしたんかな？

で、これから風呂に入って、眠くないので朝までメイプルします( ・∀・)ノ

一気にレベル上げよう〜

さて、風呂に行ってきますかね。





週末辺り、北条に行きたいとか思ってたりする…(・∀・)ニヤニヤ

そっと。（黄）が繋がった。

達成率は93％

さっきまでビックバンにいた。

16時に帰宅。

帰り道、虚しさから何度もビックバンに引き返そうと思ったけど、引き返せなかった。。。。

夜は、この台風の中、出かける。

友達は一体何を考えてるんだ？

車だからどこでも行けるだと！！！

あんたらバカですか？

初心者に近いやつがこの雨の中運転したら、事故る確率かなり高いやん。

まあ、知らんがな…

そんな危険な車に乗せられてきます。

いっそ、事故に合わんかな…

夜、追記します。

追記されなかったら、事故ったってことかな

ははは…

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追記です

どうにか帰ってきました。

事故にはあってませんので。

ってか、↑の文を書いた自分がバカだ！って本当に思いました。

まあ、何をしてきたかというと

コミセンで卓球してきました。

1時間ほど。

んで、20時からジョイフルで夕食をとる。

喉が渇いていたので、ドリンクバーをかなり(゜Д゜;)

そこで、卓球の後から合流した友達から奇妙なことを言われた。

( ´_ゝ`)＜○○（俺の名前ね）ちゃん、拉致られとるやん

(゜Д゜;)はぁ？

拉致？俺は飯を食ったら帰るとばかり思ってた。

それから20時30分頃、退店。

退店してからは何も告げられず、流れに身を任せていたら、カラオケに連れて行かれた。

正直、卓球〜カラオケまでの間はテンション激低だったので、自分からはほとんど発言してません。

カラオケかぁ。（何ヶ月ぶりかな？下手したら1年くらい行ってなかったんじゃないんかな？）

カラオケがあまり好きじゃないので、適当に歌って「早く帰らんかな〜」って思ってた。

そしたら、服の胸ポケットに入れてた携帯がブルッときましたよ。

？？？

中を見ると…

正直信じられなかった…

まさか来るとは。。。

でも、嬉しかった。

すごく嬉しかった。

内容は言えません。

すぐに返事を返した。（といっても30分くらいあとに返したんかな？）

結局、最初のやつと合わせて2通しか来なかったけど、今の俺には十分だった。

心がすっきりした感じ。

今まで受け入れられなかったことも、何故か素直に受け入れることができた。

ただ、俺は諦めてないぞ。

いつかもう一度…

それから、1時間くらいは嬉しさでテンション高かった気がする。

次はいつメールできるか分からないけど、それが辛いって思わなかった。

俺も成長したかな( ・∀・)

とりあえず、これで病みモードはなくなります。

明日からは前みたいに振舞うよw

ただ、カラオケでの出費が痛すぎ。

今週あと500円しか使えんとか…

まだ木、金、土もあるのに。

明日はゲーセン止めとくか。

3限だけやしな〜

今日、メイプルできてないから、いろいろしたいし〜

THE ヒッキー( ・∀・)ノ

になろう。

多分…

さーて、帰宅したのが午前4時前。

日記書いてたら、4時半とかになってる。

6時からサクチケなんよね。

狩りしたいけど、寝ないとやばい。

眠すぎ。

でも、寝たら完璧に起きれない。

どーしよー(´・ω・`)

とりあえず、睡眠優先で。

起きれたら起きる！

これで行こう。
　
　
　
　
　　　
　　
　
　
　
　

　
最後に、

ある人の日記より
　
　
　
　

「だって離れたほうが辛いもん」
　
　
　
　

この言葉はすごく心に来ました。

俺も、彼女に言ってもらいたかった。

しかし、その願いもかなわず。。。

でも、完全に離れたわけじゃない。



しかし、引き際も肝心。

でも、それは自分では理解してるつもり。

まだ諦めきれない。それだけ。

さて、明日から頑張りますかぁ( ・∀・)ノ

必死に現実を受け止めようとしてない自分がイヤになる。

どんなに否定しても変わることはないのかな？

わずかな希望…

そんな言葉が信じられなくなってくる。

だって…

その希望ですら打ち砕かれたんだから。

しかも、綺麗に。

何の迷いもなく。

それが辛い。

なぜ、少しも迷ってくれない。

迷ってるのかもしれないが、じゃあなぜその姿を俺に見せてくれない？

少しでもいいから見せて

必死で自分の中に押し込めて…

その行為がどれだけ俺を苦しめてるか…

いつもそうだった。

自分で解決しようとして、俺に頼ってくることはなかった。

頼って欲しいって言ったこともあった。

でも、それでも変わることはなかったね。

その時、俺は何も言わなかったけど、それでもすごく頼って欲しいって言いたかった。

でも、なぜか言えなかった。

言っても同じ答えが返ってくるって思ったからかもしれない。

はぁ。。。。



最近、もう一人の自分がいたらいいなって切実に思う。

こんな辛い思いをするのはイヤって思う気持ちからだと思う。

楽しい思いだけをする自分と辛い思いだけをする自分。

意識があるのは楽しい思いをする方。

本当にもう一人の自分が欲しい。



今日もSAKUと話した。

切り替えることも大切だといわれた。

確かにそう。

もし自分がSAKUの立場なら言う。

でも、実際はできない。

この気持ちを切り替える…

諦めろって言われてるようにしか聞こえない…

諦めたくない。

でも、諦めざるをえない状況…

どうすればいいのか分からない。。。



誰か助けて。

本当に。

俺に心の安らぎを与えてくれ。

寝ても何も変わらない。

体の疲れはとれても、気持ちがすっきりしてない。

いつも朝は気分がよくない。

それでも、学校を休むわけにはいかないので無理矢理起きてる。

もしかしたら、ゲーセンも無理矢理なのかな？

SAKUには言ったけど、

本気で音ゲーをやめようかとも思った。

でも、やめれなかった。

彼女が言ってくれた言葉の影響もある。

それに、自分自身でも考えてみた結果、やめることはできなかった。

今は音ゲーをすることで忘れてる気がする。

してないとずっと考えてる。

そんな状態だと、すぐにダメになると思った。



この気持ち、時間とともに和らいでいけばいいけど…

いつになったら和らぐのかな？

とにかく、今年一杯は大きな変化がない限り病んだまま終わりそうだな。



人の笑顔を見てると少し和らぐのかもしれない。

俺は人の笑顔を見るのが好きだからかな…

笑う時は思いっきり笑いたい。

でも、最近は10秒も笑ってない気がする。

笑っても、すぐに笑顔が消えてる。

それに気づいてる自分がイヤ。



俺の状況を一切知らない人…

こういう人が笑顔で話しかけてくると誰であろうと嬉しい。

でも、その笑顔に負けそうになる…

負けじと俺も笑うけど、少ししか笑えない…

辛い。

相手にも迷惑だと思う。

でも、気持ちがね…

どうしても笑顔になれない。



今の状況を打破したいって何度も思う。

でも、キッカケがない

このままだと本当にヤバいって自分でも思う。

でも、何もかもどうでもよくなって、このままでいいやっていう自分もいる。

それが自分を支配しないように気をつけなければ。



音ゲーで知り合ったみんなは本当にいい人だらけ。

俺がこの状況であるにもかかわらず、顔を合わせると普段通りに接してくれる。

それがすごく嬉しい。

だから、みんなといる時は忘れることが出来てると思う。

でも、笑顔は少ない…

なるべく笑うようにはしてる。



みんなには本当に悪いって思う。

けど、もう少しこの状態が続きそうです。

ごめんなさい…

ドクタさん、ごめんなさい。

もうどうしようもないです。

昨晩あれだけ話してくれたのに…





助けて…

今日は、楽しいけど、楽しくない一日だったな…

最初からよく分からんね

今日は、ぬる、SAKU、マスターでシゲモンのバイト先のロッテリアへ。

みんなと話せて楽しかった。

マスターも久々に見れてよかった。

シゲモンの手が空いている時に、遠くから、「シゲモン！」って言ったらこっち向いてきたw

しかも、レジの人も気づいてこっち見て笑ってたしw

楽しかったw

みんなには悪いと思うけど、話してる時、すごく楽しかったのに、集中して話を聞けてない自分がいた。

表情は笑ってたけど、心の中は別のことを考えてた。

いかんね…

最低や…

途中から、仕事の終わったシゲモンも一緒に混じって話した。

んで、退店。

マスターは疲れてるから、帰宅。

SAKUも用事があって一時別行動に。

で、ぬると一緒に駅スタへ。

なぜか、ドラムをしてるときだけはそれに集中してる。

何でかな？人と話してる時に集中したいよ…

今日は、わすれものを繋ぎ直して、Aguns deiを436コンボくらい繋いで、929.xxに

はぁ

集中して人の話が聞けない…

今日はそんな一日でした。

Agunsが436コンボ繋がって、スキルが上がった時も素直に喜べてない自分がいた。

何でかな?

もう自分が分からなくなってきた。

喜の感情が弱くなってきたのかな？

それでもいいや…

もういい…

怒の感情は普段出ることはないから、哀と楽の感情だけで生活していこう…

楽の感情が残ってるだけまだマシか…

それでいいや…

もう考えるのも面倒になってきた。


日記書くのもやめようかな…

こんな日記書き続けてもしょうがないし…


表面だけ、楽しそうにしてて何がいいの？

みんなに心配されたくないため？

それは確かにある。

内面から楽しまなければ意味がないのに…

でも、今は楽しむことが出来ない…

みんなにはすごく悪いと思ってる。

でも、表面だけでも楽しく振舞ってないと、自分を維持していけそうにない…

だから、家に帰って一人になると、すごく虚しくなる。

今日は帰り道から虚しくなった。

途中までSAKUが一緒だったから、少しよかったけど、いつもの場所から一人になってたら、もっと虚しかったかも。。

家に帰ってから、お腹が空いてきたけど、食欲がない…

食べたいって気持ちにならない…

別にいいか…


今日はみんなと話せたのが楽しかった。

人との会話って必要だと思った。

あと、知り合いでこのことを何も知らない人がいるけど、その人の笑顔を見たら少し気分が楽になった気がする。

そんなもんかな。

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この追記に気づく人いるかな？

まあ、別にいいけど。。。

メイプルで再びドクタさんと会話した。

約3時間。

色々ためになった。

最初は言われる言葉がキツかった。

過去の話に至っては、途中で聞けなくなった。

あまりにも、今の自分達のことに似てたから…

SAKU、ごめんね。最後まで聞きたかったと思う。

でも、俺は最後まで聞く強さがなかった。

ドクタさんの言葉で諦めかけた気持ちを消すことができた。

本当に感謝してます。

自分に自信を持つこと。

この言葉は忘れません。

さて、寝ますか。現在午前3時47分。

2限からの授業なので、時間はあるけど、今日のサクチケ時間は睡眠にするつもり。

睡眠時間は7時間がベストなんだってさ。

生活リズムが崩れると…

(゜Д゜;)

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最後に、マスター、宅検お疲れ様。

マスター、試験できてるんかな？

頑張れの一言もかけれなかった。

日記に書けばよかったのに、書くのを忘れてしまった。

さて、15時からバンバン集合ということなので、早めに14時から行きますか。

時間があれば、みんなでシゲモンバーガーを食べに行こう( ・∀・)ノ

さて、家を出る準備しますかね。




今日から、あるものを自分なりに封印しました。

人から見たら、封印じゃないやんって言われるけど、これが俺なりの封印の仕方。

今の状態で出来るのはここまで。

これ以上はまだできない。



また、夜に追記します
（久々に日記で顔文字使った気がする…）

今日、一日かけてようやく出口にたどり着いた。

つらかった、しんどかった。

でも、ようやくたどり着いた出口。

溢れんばかりの光の中をくぐり抜けると…



そこに、彼女の姿はなかった.....

待ってはくれなかったようだ。

しょうがない。

しかし、彼女からのメッセージを見つけた。

もちろん読んだ。

正直、凹んだ。

しかし、予想していたよりも少しいい内容だったのかもしれない。

安心している自分がそこにいた。

何で、安心したのか…

それはよく分からない。

内容が思ってたよりもよかったから？

そうではないと思う。

でも、何で安心したのか分からない。


出口を出た先に見えた景色は、どこまでも広がる草原だった。

何もない。

しかし、もう一度同じ洞窟には戻れない。

出口がふさがってしまった。

俺はここで生きていかなければならない。

何もないこの場所で。

でも、彼女もここに来たはず。

しかし、彼女の姿は見えない。

どこかに道があるのだろうか？

それを探してみるのも悪くない。

まあ、何もないこの場所でずっと生きていこうなんて思ってない。

探してみよう。

もしかしたら、彼女にも会えるかもしれない

しかし、道も彼女も自分が思ってること。

実際にあるかどうかは分からない。

自分の足で探して確かめる

これからはそういうことになる。

また、しんどいことになった。

しかし、諦めはしない。

探すとこがなくなるまで探す。

諦めるのはそれから。

どのくらい時間がかかるのだろう？

それも分からない。

まあ、時間はいくらでもある。

ゆっくり探そう。

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ここからは今日の日記

今日は、夕方4時からSAKU、ぬると一緒にスティックを買いに行った。

わたプロのスティックに近い感じのやつを買った。

ビックバンにいたが、バンバンに移動して使ってみたら

Sailing dayが70％も繋がった。

連打が入りやすくなった。

いい感じw

あと、Realをフルコンした。

やっとって感じやった。

あとは、LOSTに得意曲を作れと日記にまで書かれてしまったし、Agnus dei辺りがいいんじゃないのか？ということで、Agnus deiを毎回やってた。

パフェが87％とか出てたのに、パフェが83〜4％に落ちてきた。

足がずれてんのか、手があってないのか

いろんなとこを気にし始めたから、手が合わなくなってきたのか？

分からん。

まあ、これから練習する。

今日はそんなもんかな。



家に帰ってきていつも感じる虚しさ。

どうすればこれがなくなるのかな？

誰か教えてくれ…

この薄暗い長い道は出口が見えているのに、そこまでたどり着けない。

この足がいけないのか？

今まで、座ってたから足が動かないのか？

目の前にある出口までが遠く感じる。

走ればすぐに着く気がする。

でも、走れない。

ってか、走りたくはない。

一歩一歩確実に進みたい。

ただ、焦りからか早く進もうとしている。

あせりは禁物なのに…

これが自分のいけないとこ。

どのくらいの時間をかければ出口に着くかな？

自分じゃよくわかんないや。

目の前なのにね。

変なの

およその時間すら予想できない。





今日は、夕方まで考えすぎることもなく過ごした気がする。

しかし、夕方からは妙に考えてしまった。

何度も、悪魔の囁きに負けそうになる。

今もそう。

しかし、そこで負けてしまえば彼女を信じていないということになる気がする。

しかし、彼女は本当にもう気が無くなってしまってるのではないのかと心配にもなる。





充実感




彼女の中にあるこの気持ちに俺は一時期負けたということになるのかな？

俺よりも仕事を選んだ。

選んだって決め付けるのはまだ早いが、今はその状態。

ただ、疲れても、仕事が楽しいという充実感。これに負けたのかと思ってしまう。

俺はそれだけの魅力がないのか？

そうかもしれない。

少なくとも今の状態では魅力なんてないだろう。

こんな落ち込んでるやつのどこに魅力があるのか…

ただ、そんな俺と付き合ってくれた彼女。

正直、俺と付き合ってくれるといってくれた時はかなり嬉しかった。

付き合ってから色々話を聞いて、よく俺と付き合ってくれたなぁとさらに思った。

遠く離れてはいるが、気持ちはすごく近く感じていた。

しかし、今はすごく遠くに感じる。

この距離感がすごく切ない。

実際の距離は変わってないのに、心の距離はどんどん離れている感じがする。

ただ、そこで諦めたらダメだと。

今までなら半分諦めていた。

しかし、今回は違う。

諦めたくない。

今は、諦める時ではないと思う。

今は仕事のせいでそう感じるだけなのだと心に言い聞かせ耐えている。

しかし、待つって辛いね。

一ヶ月でこんなになってたら、もし、1年とかになったらどうなるんだ？

それこそ、言われたくないことをまた言われるだろうな。

しかし、その言葉は聞きたくない。

正直、今までに何回か言われた。

そのたびにありえないほどの苦痛を心に受けた。

えぐりとられるような感じ。

すごく痛い。

彼女は親切心から言っているのだろう。

しかし、俺にとってその言葉は親切のかけらも感じられない。

むしろ、俺を傷つけるするどい刃になっている。

もう二度と聞きたくない。







直線の道って目的地までが見えてると近く感じるはずなのに、今は遠く感じる。

車とかだとそう。すぐに着く感じ。

でも、今は徒歩。

しかも、足は自由じゃない。

治してから動けば早いって思う人もいるだろう。

治して動きたい。

しかし、治すための物がない。

だから、自然治癒力。

前にも書いたけど、俺はその自然治癒力が弱い。

だから、まだ治らない。

でも、痛みはあまりない。

本当にないのかな？今までが苦痛すぎてそれに慣れたから、あまり感じなくなったのかも。

わかんない。







まあ、出口までもう少し頑張ってみますか。

出口に希望が待ってるか、絶望が待ってるか…

それを知るために歩く。

暗く、長い道を・・・・・

メイプルで話しました。

2時間ほど。

おかげで気持ちが凄く楽になりました。

でも、一番は自分が相手のことをきちんと考えられるようになったこと。

これが一番大きい。

ただ、自分が考えられるようになったのはいいが、その考えが本当に正しいのか分からなかった。

それの答え？ではないけど、その考えに自信をもつことができるようになったのがドクタさんのおかげ。

だから今はすごく気分が晴れている。

気持ちの中に漂ってたモヤモヤがなくなった感じ。

この状態がずっと続けばいいのになぁって思う。

それはどうなるか分からない。

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ついに洞窟の攻略が一段落着きそうです。

今日のドクタさんとの話で出口にすごく近づきました。

もう出口からの光が見えます。

すぐ目の前です。

しかし…

それが本当に出口なのか？

それはそこをくぐってみなければわからない。

また洞窟かもしれない。

光にみえるものは実は偽者の光かもしれない。

勇気を出してそこを通ってみよう。

そのために立ち上がることができた。

道もしっかり見えている。

迷うことはない。

意外なことだが、出口までの道は真っ直ぐだったみたい。

だた、不安な時は真っ直ぐな道も真っ直ぐに見えないということなのだと思った。

それに暗かったから見えなかったんだね。

さて、出口に向かって歩き始めますか。

そこをくぐれば、外であって欲しい。

外であるならば、彼女が待っているはず。

待っていなくとも会いに行くことができる。

ただ、今まで座りっぱなしで足が弱くなってしまったみたい。

歩くスピードがあまりでないみたい。

ゆっくり、一歩一歩踏みしめるように歩かなければ。

では、行ってきます。

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明日は1限からなのに、現在午前3時30分。

やばいな〜

起きれるかな？

まあ、サクチケ時間を無視すれば起きれるかな。

では

あ
き

芸術の授業に出てきました。

何か、期末のレポートが2種類あって、どちらか一方を選ぶらしいので、その希望をとるのが今日の授業だったらしく、代理で授業に出た。

正直、マスターは家におりすぎかな。

授業くらいでたらいいのに…

んで、まあその授業はいつもビデオを見るみたいで、今日もビデオを見た。

キダムのビデオだった。

キダムって初めてみたけど、すごすぎ。

文章であの凄さを表すのは無理がある。

そのくらいすごかった。

マスターの代わりに授業に出てちょっと得した気分になった。

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キダムのビデオを見て、また一つ気づかされたことがあった。

キダムの人達の集中力。

これはすごい！

一つのことに集中することって難しいこと

しかも、その集中力を長時間維持するのだからさらに凄い。

今の自分に足りないものをまた一つ見つけた。

この、一つのことに集中するということ。

ただ、集中するだけならできる。

けど、長時間は無理かな。

これが今の自分に足りないもの。

集中力ってどうすれば鍛えられるのかな？

技術とはまた違ってる気がする。

技術は何回もすれば身につくが、集中力って何をすればいいんかな？

今の俺に必要な集中力。

いろんな場面で必要である。

頑張って身につけていこう

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んで、バンバンへ。

LOSTがしばらくして現れた。

んで、TOSも現れ、鬼神も現れ、今日は人が一杯。

でも、ドラム、ギタともにあまりプレイされてないという悲しい光景。

んで、TOSとぬるとで元帥に。

それから帰宅。

帰る途中で薬局に寄って、コンタクト用品を買って帰った。

んで、今に至る。

最近、色んな場所ではっ！って気づかされることが多い

それだけ、今まで考えずにすごしてきたんだなって思う。

今、そのツケがまわってきてるのかも…

だからこういうことになってるのかも…

彼女と付き合い始めてから、こうなるまでは何もなかった。

こういう状態になってから、急にいろんなことに気づき始めた。

正直、こういう形になって、始めは辛かった。今でも辛いけど…

どうしようもなく辛かった。

でも、こういうことに気づき始めてからその辛さが少しずつ和らいできた。

しかし、彼女のことが嫌いになっていってるわけではない。

日が経つごとに思いは強くなってきてる気がする。

しかし、その強い気持ちを表に出すことがダメなのだと気づいた。

強すぎる想いは逆に相手を苦しめてしまう。

できるなら、今すぐ彼女に連絡をとりたい。

声が聞きたい。

しかし、今はその気持ちを抑えなければならない。

いつその気持ちを開放することが出来るのか…

このまま、しまいこんでしまうってこともありえる。

そうはしたくない。

まだまだ、試練は続きそう。。。

では

あ
き

今日、彼女のことを少し理解できた気がする。

仕事が忙しいのに、かまって欲しいがために、俺がワガママばかり言って、俺がさびしい時もそうやってワガママを言って…

そんなの確かにイヤよね。

仕事でどれだけ疲れてたのか分からなかったからいけなかった。

もっと、気をつかってあげられればよかった。

前に、直接言ってきたよね。

「仕事で怒られたりして、ただでさえ凹んでるのに、家に帰ってきて電話で寂しいって言われて…じゃあ、私はどこで気持ちを休ませたらいいの？」って

それを言われて悪かったなって思った。

でも、それでも俺はかまって欲しかった。

今まで一回だけ、夏休みに実家に帰った時、いとこのとこで土木系のバイトをしたが、確かにかなり疲れた。

人の気持ちまで考える余裕もなかったと思う。

それなのに、そのことをすっかり忘れてて、俺は寂しがりやだからいつも、まって欲しかった。

一日一通もメールが来なかったらかなり寂しかった。

だから、電話の時に、その気持ちを正直に言ってしまったのがいけなかった。

今になって、バカなことをしていたなと反省している。

もっと、考えてあげられればよかったなって思う。

連絡を全くとらなくなって2日がすぎた。。

この二日、色々考えた。

そして、今日このことに気づいた。

きっかけは3限の時。

講演会があって、その講演会の話を聞いてのレポートも書かなければならなかったので話を真剣に話を聞いていた。

聞き始めてしばらくすると、ふと意識が勝手に彼女のことを考えている。

そのとき、自分の正直な気持ちが出た。

「何でこんなときに、邪魔！」って

こう思った直後にはっ！って思った。

この気持ちなんやなって

彼女は仕事が忙しい時でしかも大事な時だから集中してるのに、俺がかまって欲しいと色々言って来て、俺に直接言ってはこなかったけど、邪魔って思ってたはず。

今になって、「何であの時、仕事に集中させてあげられる雰囲気を作ってあげられなかったのか」って後悔してる。

謝りたい。

でも、今は謝るときではない気がする。

謝るのは仕事が落ち着いてからにしようと思う。

その時、たとえ俺への気持ちがなくなっていたとしても…

今は謝りたいという気持ちで一杯。

寂しいという気持ちはだいぶ薄れてきた。

嫌いになったわけではない、それだけ、気持ちが以前より強くなったと思う。

以前のように電話でバカな話をして笑ったりしたい。

でも、今はそんなことを考えてる時ではない。

今は待つ。じっと耐えて時を待つ。これが今の俺にできること。

しかし、そのせいか最近は一日が長く感じる。

前は一日30時間くらいあったらちょうどいいのにとか思ってた。

でも、今は一日20時間で十分って思う。

やっぱり、早く彼女に今の気持ちを伝えたいからかな？

結果がどうあれ、気持ちを伝えたい。

とにかく、引き続き待ちますか…

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長くなったけど今日の日記

今日は朝6時に起きてメイプル。

1時間ほどしたら眠くなったので、2限の前まで寝た。

んで、2限へ。

終わってバンバンへ。

そして、3限。

SAKUと一緒。

終わってまたバンバンへ。

5限まで時間を潰す。

ドラムのスキルも上がった。ワイルドライドが5％上がって70％→75％に。

そして5限へ。

終わってまたバンバンへ。

ついにギタースキルが600に。

この短い期間で600かぁ。やりすぎだな…

でも、楽しいからd( ・∀・)bイイ!

ギターはまだまだ伸びそう。

んで、G君、羊、ぬるとで元帥へ。

ぬる以外は3人とも横綱セットって…

んで、ぬるが誕生日だったので、ちっぽけではあったが、ぬるに3人でデザートを奢ることに。

食べ終わり、色々と話を。

んで、帰宅。

友達に授業のレジュメをコピーさせてあげなければならなかったので、連絡すると、ビックバンにいるということなので、行ってきた。

LOST、SHU5、TAKA、TOSがいた。

LOSTとSHU5は久々に見た気がする。

LOSTはやっぱりすごいね〜。そばかす赤Oを一発でエクセとるんやもん。

でも、それがスキル対象の一番下になるとか…

レベル76のエクセが一番下って…

しかも、1299のカード壊れてから、もう1277とかになってた。

早すぎ。

俺はギターとドラムを一回ずつ。

ドラムはWall Street Down Sizerが対象になった。

そのおかげで、TRISTANカードをついに超えることができた。

927になった。

ギターは高レベルの曲に手を出しすぎた。

2曲目で死…

んで、コピーをしにコンビニへ。

終わって帰宅。

メッセを少ししてメイプルへ。

1レベル上がって36に。

SAKUが落ちたあとニックと話を色々。

「まぐれって今までの経験があってこそ起こるもの」

こんなことを言ってた。

そのほかにも、色々と…



さて、明日は3限からなので、6時起きはやめとこう。

ってか、今の時点で午前2時37分だから、6時起きは逆に体に負担がかかる。

まあ、7時過ぎくらいに起きるかな。

では


あ
き

人って目の前の魅力には勝てないのでしょうか？

もう分かんない。

なんで？

以前はうれしいと言ってくれたことが、今は逆に重荷になるって…

もうイヤ…

何を考えてるのか全然分からん。

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友達に電話してみました。

何か、俺の行動はいまどき珍しいそうです。

こんな人いないって言われた。

いい意味でね。

全部話したら、「普通、そこまでされたらもうあきらめるよ」

そうなんですか…

諦めるのは簡単。

でも、簡単に諦めたくないから

でも、ストーカーみたいにしつこくはないですよ。

ってか、今は諦める理由がない。

また、考えることが増えました。

これ以上増えたら、頭がおかしくなるね

はは

いっそのこと壊れるか

ダメダメ

壊れるってことは考えることを放棄するってことやん

でも、俺が考えてもしょうがないのかも

それすら分からん。

矛盾したことに答えを出せって…

さて、時間なので学校行ってきますか。。。。

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学校行ってきました。

何か、必死で考えないようにしてる自分が情けなく感じる…

答えが出ないことを悩んでもしかたないのに…

明るく振舞ってた自分がむなしい…

でも、落ち込んでる人を見ると、気分がよくないってのが分かってるから、他人には気分を害してほしくないから、明るく振舞ってた。

授業でも、少しでも考え始めると、無理矢理押し込んで考えなかったり…

辛いよ。。。

これだけ、想ってるのに

この想いがあなたにとって重荷になるなんて…

じゃあ、どうすればあなたは戻ってきてくれるんですか？

前のように、俺を癒してくれるあの笑顔を見せてくれる日はいつになるの？

もしかして、もうないの？

それはイヤだ。

できるだけ戻ってきてほしいよ。

でも、この言葉を本人に言ってしまえば、もう終わりだろう。

完全に俺のことを怖がって、離れてしまうだろう。

じゃあ、この気持ちはどうしたらいいの？

今は、この日記だけが想いのはけ口になってる気がする。

正直、日記を書くのやめようかとも思った。こんな日記、見てもおもしろくないし、気分悪くするだけやろうし。

でも、日記にでもいいから想いを吐き出さないと、気持ちが持たない。。。

今日の日記

今日は、朝6時に起きたが、昨夜寝るのが4時だったので、さすがに起きれなかった。

起きたのは7時半くらい。

いつもなら、朝ごはんを食べるけど、今日は食べる気になれなかった。

お腹は空いてるのに。。

そのまま、学校へ。

1限受けて、3限までの時間をバンバンで過ごした。

TAKAとかシゲモンがいたので、楽しかった。

んで、3限へ。

当然のごとく、昼御飯も食べる気がしないので、食べずじまい。

5限までバンバンで過ごす。

5限。教職のゼミで期末に発表する内容の中間発表。

意外とよく出来てたみたい。

質問は少なかったが、もうちょっとこうした方がいいのでは？という意見が多かった。

参考になった。

5限の後、バンバンへ。

しかし、何もせず帰宅。

さすがに、夜くらいは食べてないとやばいかも

バンバンから帰るときに、軽く立ちくらみが…

やばいね。

何か、熱中できるものを探せと、いろんな人から言われた。

そのときは「そんなものないって」と答えたが、今日発見した。

やっぱり、音ゲーかな。

笑われてもいい。

今はそれが俺にとって気を紛らわすことができるもの。

しかし、正直音ゲーにいつまでも頼りたくはない。

音ゲーより大事なもの。

「もの」じゃない人やね。

大事な人と一緒にいたい。

今はこの想いで一杯です。

しかし、今は届かぬ想い。

届くまで待ちますか。

それしかできないのなら、そうする。

いつになるか分からないけど、待ってみたい。

それが今の自分にできる精一杯のことだから…

これまでに積み上げてきた自分の中の積み木を崩されてしまいました。

ここで、意思の強い人はまたやりなおそうってすぐに思うんでしょう。

俺は無理…

崩れた積み木を見て、放心状態になるしかない。

もう考えるのがイヤだ。。。

人の気持ちって、伝えるほどマイナスになるものなの？

それが障害になってしまうこともあるの？

それじゃ、今まで俺がしてきたことって無駄ってこと？

ただ、必死に悪あがきみたいにもがいて、最終的には全く意味がなかったと。

もうイヤ

これだ！って決めたものを手放すのってかなりイヤ。

ちっちゃな子供を見てたらよく分かる。

自分の大事なものは貸すってだけでも、嫌がる。

手から離したくないってことよね。

自分の手の中にあるからこそ、安心できるんよね。

人の手に渡ると、盗られることはないのに、それでもなんかイヤなんよね。


洞窟の探検は終わりに近づきそうです。

ただし、一人で出ることになりそうです。

出るのは自分ではなく、相手。

俺？

俺は、おそらくずっと暗闇の中。

今からもそしてこれからも。

大迷宮に入ってしまったようです。

もう抜けられません。

抜ける方法？

誰かが助けてくれるか、死ぬか

この二つだけ。

あ

もう一つ方法が

一緒に出られる人を探して、一緒に出る。

まあ、この方法は0％に近いな。

もういい。今はこの言葉しか思いつかない。

真っ暗で先も周りも見えない洞窟の中で座り込んで立ち上がる気力がありません。

なぜ、相手の方は抜けれたかというと、入った時からすでに地図を持ってたみたいです。

その地図のおかげで出れたと思います。

人間って魅力のあるものに魅かれるのは当然のことなんよね。

そっちがいいって思ったら、持ってたものを手放すこともあるよね。

ただ、迷いってのは生じるけどね。

ただ、魅力的に思えるものすべてが自分にとっていいものなのかな？

今まで持ってたものも、見方を変えると、また魅力的に見えるんじゃないかな？

はぁ。。。。

これから、俺は暗い洞窟の中で今まで持ってたものをもう一度見直してみることにしました。

立ち上がる気力がないだけで、手とかは頭は動かせるから

しばらく時間がかかりそうです。

見つかるといいな。

何か見つかりそうにない感じもするけど…

はぁ。。。。。

暗いから今が夜なのか昼なのかもわかんないからいつ寝ていいのかわかんないや。

体が本気で疲れるまで寝なくてもいいか。

どうせ座ってるんだし、倒れることはないかな。

どれだけ、持ち物持ってたかな？

回復薬はあんまりないけど、他に色々もってたのかな？

今から探してみよう。

日記巡りをしていたら、こんな文が…

「一緒に居るときは全然落ち着いてるんだけど

1人になっちゃうとだめだ・・・

マイナスな気持ちが出ちゃう

どうしたらいいのかな・・・

こんなこと言ったら別れちゃうのかな

でも1番辛いことは

あなたを失うことだよ」

まさにそのとおり。

今の自分の気持ちそのものです。

この文、自分のじゃん！って思った人、勝手に使ってしまい申し訳ありません。

ただ、あまりにも自分の気持ちと同じすぎるので…

ここからは今日の日記。

今日は、朝6時に起きた。

これからは6時起きを基本にしようかと思う。

サクチケも朝を買ったし

んで、メイプルした。

メイリが前の晩に「暇やけん、遊ぼう」というメールが来てたので、メールしてみると起きてたのでメイプルに誘って一緒に狩りをしてました。

んで、8時半くらいにメイリがうちに遊びに来ました。

メイリの髪を染めるのを手伝ったりして、昼まで過ごし、昼に御飯を食べに街へ。

途中、TOSに偶然会って、一緒に昼食。

んで、帰宅して、メイリがうちで昼寝をし始めた。

つられて眠くなったので俺も昼寝。

2時から4時までかな。

それから、教職のゼミで必要な資料の整理。

2時間ほどで適当に済ませ、（ OwO)のOPテーマの曲が欲しくなったので二人でタワーレコードに。

しかし、目当てのものはなく。明屋に寄って帰宅。

メイリも帰り、これから晩御飯の準備。

食べて終わったら何しようかな…

メイプルするか、バンバンに行こうか…

バンバンに行くならコソーリ一人で行くかな〜。

でも、お金の節約したいし。

メイプルにしとこうかな。

まあ、気が向いたらバンバンにしよう。

最近、LOSTから「バン2におったりする？」というメールの返事が全部、「おらん」とか「今日は行かんね」とかそういうのになってるような気がする。

わざとではないが、何か悪い気がしてならんな〜。

すまんな、LOSTよ。


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さて、今日は洞窟の中を結構探索できたかも。

トラップにかかることもなく、モンスターにもやられずに済んだようです。

しかし、道はまだまだ見えてきません。

探索できたといっても、明かりはないですから、少しですよ。

ただ、暗闇に対する不安が少なくなってきたかな。

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今日は、メイリが一日一緒にいたのがよかったのかも。

そのおかげで、変に悩まずに済んだ。

一人でいたら、絶対に考えてた。

そのおかげで気持ちは楽だった。

しかも、メイリと話すと笑うことが多い。

いいことやね。

さて、明日からも、頑張りますか。

向こうが頑張ってるのに、自分が頑張ってなくてどうするんだと。

何でも、いいから目の前のするべきことを頑張ろうと思う。

でわ

この辺で

あ
き

洞窟に入ってさっそく、モンスターに出会った。

結構強くて、少々痛手を負ってしまった。

傷を治療しようと、持ち物を見てみたけど、あまり持ってないことに気づく。

とりあえず、応急処置だけ済ませて、先に進もう。

これからも応急処置になるんだろうな…

結局、応急処置はちゃんとした治療じゃないから、ちゃんとは治んない。

自然治癒力か…

自然治癒力って高い人低い人ってあるのかな？

高い人になりたいな〜

むしろ、傷を負ったことなんか忘れてるくらいになりたい。

それくらいがちょうどいいのかもしれない。

さて、ここで止まっててもしょうがないので、先に進みますかね…

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追記〜

バンバンに行ってきた。

SAKUが家に帰るのに、ニックの車で帰るそうなので、一緒に同行( ・∀・)ノ

久々の北条。

何か北条の雰囲気って実家の雰囲気に似てて好きかも。

マルナカへ。

もちろんドラム3rd

エキスパートリアルの出し方が分からなかったので、マスターに電話で聞いた。

マスターもマルナカに( ・∀・)

念願のUltimate Powerをプレイすることが出来た( ・∀・)ノ

d( ・∀・)bイイ!

ネ申曲。

んで、SAKUのバイト先へ。

特に買い物もせず、迷惑客として滞在してた。

申し訳なかったかな。。

んで、再びマルナカへ。

買い物〜

晩御飯の購入。

で、マスターとはお別れ。

松山に帰還。

とりあえずバンバンへ。

わたプロがいた。

一回ドラムして、帰宅。

今日は安く晩御飯を済ますことができた。

夜のスーパーはいいねw

んで、帰って、すぐPCをつけて、YAHOOの占いをやってみる。

実は2回目。

意外と当たってる結果が。。

前にやったときも当たってた感じが…

今回は「上辺だけではなく、本当の意味でのつながりを大切にするようにしましょう」

まさにそのとおりですよ。

直接会うことができないし、疑心暗鬼は退けたものの、考えることはたくさんあるなかで本当の意味での繋がりを大切にしなくてどうするんだと。

これはかなり効きました。

どういうのが本当の意味での繋がりになるのか…

会うだけが大事なのではないということだけは分かりました。

他の答えも考えながらこれからも待ち続けようと決心しました。

考えすぎは自滅の素。

今日はこれに気づいた。

一歩成長した感じがします。

一気に成長しようなんて考えてないし、成長する事柄が子供っぽいっていわれようが気にしません。

今までに成長してなかったんだから。

個人差があるっていうでしょ？

俺はこれから成長していくってことで


やばい。。。

ちょっとしたことで言葉が荒れてしまう…

平静でいたいのに。。

些細なことがキッカケで荒れてしまう。

悪いって思う。

人によっては怒られてしまうかも

その辺は何とかしよう。

迷惑になるし

頑張ります。



さて、洞窟の件ですが

薬を持った仲間が助けに来てくれました。

傷も処置することが出来ましたし、自然治癒力でとりあえず治りました。

ただ、出口はさらに遠のいたような気がします。

厳しいね。

しかも、明かりがないから道が見えづらい。

もしかしたら、迷って、来た道を戻ることもあるかも

そうなったら、次は迷わないようにしたいと思う。



さて、寝ますかね。

ストレス解消には早く寝ることが一番だとぬるが言ってたので

では

あ
き

ついに、自分の中に潜んでいた疑心暗鬼という魔物を退治することができたようです。

ここまでの道のり…

かなり長かったように感じたが意外と短かった。

そして、その魔物を倒したことで新たに手に入れたものがあります。

強い気持ち。

これを手に入れました。

しかし、代償として出口の見えない洞窟につれて行かれたようです。

しかし、先ほど手に入れた強い気持ち。

これを使えばその洞窟の出口を見つけられるかもしれません。

これからは出口を探しだす毎日になりそうです。

しかし、前のように気持ちが沈むことはないと思います。

ただ、探し回って、これ以上探すとこがないという状態で出口が見つからない場合…

モンスターにやられて洞窟から出してもらおうと思ってます。

でも、それはやってはいけないこと。

ゲームオーバーってことやもんね。

それだけはしたくない。

だから、何が何でも出口を見つけるつもり。

でも、一人では絶対に見つからないのがこの洞窟の出口。

FF6のラストダンジョンみたいなもんですよ。

3パーティーを上手く動かして道を作っていくってやつ。

ただ、3パーティーではなく、それが二人であるということ。

その違いかな。

そして、二人は一緒のパーティではないということ。

単独行動ですよ。

しかし、二人が目指す出口は一緒。

いつになるか分からないけど、出口の前で再び出会って、一緒に洞窟をでることができればいいなと思います。

さて、これから出口を探しに行ってきますよ。

でも、すぐには絶対に見つかりませんから。

そこが難点。。。

ちゃんと6時に起きましたよ。

なんてすがすがしい朝だって思いましたね。

ただ、昨日はあまりにも辛すぎて、寝る直前ベッドの中で泣いてしまいました。

それで、気持ちが落ち着いたのか？と聞かれると全く…

ただ、言うなれば自分の中にある器の許容範囲を超えてしまったからなのだと思う。

SAKU風に言ってみました( ・∀・)ノ

さて、7時半過ぎには家を出ますかね。

一日頑張ってきますかね。

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介護体験に行ってきた。

朝6時おきのせいか、昼休みにかなりの睡魔が…

なんとか耐えました。

午前中は学校紹介のビデオを見たりしたかな。

昼からは、次の日が運動会ということで、その準備を。

午前中の最後のほうからしていたので、早く終わり、2時には終わったので帰宅。

介護体験中、それに集中しているためか、彼女のことを全く考えてなかった気がする。

少し、彼女の言ってた意味が理解できた気がする。

でも、これが毎日だとしたら…

しかも、忙しさはこんなものではないだろうし…

おそらく、その日の仕事が始まってから家に帰るまでは全く俺のことを考えてる余裕なんてないんだろうなと思いました。

しかも、こんなことを書いてるから、ドクタさんに心配されてるし…

さすがに他人に心配されるのはやばいような…

今日はバンバンに行ってから、結構長い時間いた気がする。

電車の時間まで中途半端だったので、SAKUがうちに。

少しだけやったけど。

んで、SAKUが帰ったあとに晩御飯を食べて。

やっぱり一人になると考えてしまう…

メイプルをして気を紛らわそうにも紛れないし。。。

一番辛いのはメールかな。

内容を言うのは無理やけど、読むと辛くなります…


自分の中で絶対に口に出してはいけない言葉がある。

この言葉を口にしてしまったら、絶対にダメだと思う。

この言葉を口にしてしまったら…

それは考えたくない…

はぁ

人を好きになるって辛いね。

まさか、ここまで悩むものだとは思ってもみなかった。


さて、書くことはいくらでもあるけど、書いてたら寝る時間がなくなりそうなのでここまでにしておこう。

明日も6時起きかぁ

頑張って起きるかな。

でわ

最後にまだアクセスカウンターが8000ではないみたいなので8000をゲットするのは誰かな？


あ
き



あー、もうわけ分からん文章ばっかりやし…

読んでて読みにくいとこばかりだったと思いますが勘弁してください。

明日から介護体験なので、今日は早めに日記書きます。

明日、6時起きかな。

ので、11時半には寝よう。

それなら余裕でおきれるはず。


さて、日記。


今日は3限のみ。

2時から親がうちに来て、色々と


んで、3時半にバンバンへ。


一回ギターやって、就職ガイダンスへ。


7時までとか長すぎ。。。。


んで、終わってバンバンへ。


ドラム：

ワイルドライドが64％→70％に

スキルが結構上がった。

他にもストスピかな84％→86％に


920→922に


あと4で前のスキルに戻る。

自分の中でワイルドライドが出来るようになったのが大きいかな。



前は苦手だったのに、右手で全部処理できるようになったからかな。



んで、8時半に帰宅。


今日もメールは一通だけ…


しかも、何かかなり元気ない感じやったし…


これで、考えるなっていうほうが無理。。。


( ´・Д・｀)はぁ....


考えすぎて昨日の夜から何か変な感じ。


体の中が変な感じ。


心臓のあたりかな、たまに締め付けられるような感じがする。。。



苦しい…


こんなこと一回もないからよく分からんが…



うあ！！



また締め付けられる感じが…



でも、待つしかないんよな…


今はこっちから何をしても意味がないような気がする。



早くこんな感じが終わればいいのに…


さて、もう寝るかな…


明日早いし…


はぁ。。。



でわ

あ
き